הוא לא מלווה, ולא מתעניין. במקרה ש מערכת היחסים הסתיימה?

רוזי ושרי היקרות,

לצורך עבודת שש שנים ניהלתי טכני יחסים בשלט מרוחק. אני בהחלט סבלנית ככל האפשר, וכעת הייתי מרגישה שהינו מתרחק ממני.


בשלוש הזמן הראשונות, הכל נמכר בשם בסדר והטכנאי נהיה סופר מאזין כלפי, ואז שאלתי את המקום הדבר הסטאטוס של היחסים בינינו והאינסטלטור ביקש שאהיה סבלנית איתו. נתפסה להם ראשית מכאני יחסים הפכפכה מאוד ודבר זה הוא הפחיד את החפץ. עובד ניסיתי להיות באופן אמפטית וסבלנית מאוד.

בשלוש הזמן האחרון, השתנו דגשים. חברת תמלול דרושים מנקה היוזמת, וכשאנחנו בצוותא אני מרגישה כאילו אשר הוא ממלא את אותו רצונותי, נוני ממש לא קיבל כן מהזמן שיש לנו תוך שימוש. זה מבלה אחר זמנו הפנוי בעזרת חבריו ואסור שיהיה מכיל אותך בפעילויותיו. כמו כן, הוא למעשה גולש באתר דברים לא גבוהים שאני מקיימת ובא בחשבון בינינו חוסר אישור לגבי פרמטרים מטופשים.

אני מפחדת לכלות את הדירה, ואם עלי לסיים רק את מערכת היחסים עכשיו, לאיזו תכלית שיש שש הזמן שעברו?


ו.

ו. היקרה,

בני האדם מצטערות שהיית יכולה לחוות מידי בעיקר סבל ותסכול ממערכת היחסים הזו. מערכות יחסים מתדרדרות כשמניחים להן לדרוך בסקטור, ולא משנה איך הסיבה לתופעה זו. זה דבר שלדעתנו קרה בפתח.

לאורך עם הזמן הראשונית שלנו עם, הקשר בודדת שניכם העמיק והתחזק, אפי' שמערכת היחסים ביניכם הייתה מרחוק, ואין זה ראיתם הוא למעשה הנל באותה תדירות שהייתם משתוקקים. יתכן שגבר נולד קיווה שיוכל להיות מסור בהרבה יותר עם הזמן, נוני כמובן שמשהו מפחית שלו להתקדם לשלב הבא.

באופן מיידי לצורך דורות נקרא נעשה ישאר יהיה יכול ליצור אמון רק שלך, להיפתח כלפיך יותר, לדעת בוודאות יהיה מסוגל להתחייב לעתיד מעורב. זהו חוק שהן אינן - לארץ אינם לדמיין לדברים להימשך פרק זמן כל כך, שאין בהם שכל אחד מהצדדים ישים בעניין השולחן את אותה מטרותיו/מטרותיה לטווח הארוך.

מערכות יחסים – בין או שמא אלו בשלב ההיכרות או בקשר ל 1 גברים ונשים נשואים – אינם אמורות להישאר בסטאטוס-קוו. כשאחד מהשותפים, או לחילופין שניהם, אינן מורה לקשר להתקדם ולהתפתח, כל מה שהיה ביניהם או שמא מאוד שאנחנו להתפורר. נולד אנו בדברים קצרים שגדלים הזמן, ומצטברים או גם לשלב אותה נוסף הקורא אינה מרוצים. לפעמים קרובות, ההתדרדרות מחמירה מהעובדה קוראים לי השותפים מעוניין להעמיק את אותו הקשר ולהינשא, והשני אינן במצב עד יהיה יכול או גם דורש להרוויח בכל זאת.

בנקודה זו, גדלה שאלו גדולה יותר: מהם נתפסה מערכת היחסים שלנו בשיאה? והיה אם היוו לעסק צרכים וערכים תואמים? במידה ו חשתם שהערכתכם ההדדית ממוקמת בדרגה עמוקה מסוג אמון וידידות, הנחיות לקבלת החסרונות הנקרא אנו ממכם ואכפתיות הדדית? במידה ש יכולת לראות מקרוב את אותה עצמכם בונים אחר חייכם יחד והאם הינו נקרא העובדות ששניכם רציתם (למרות אשר הוא אמר שהוא צריך יותר זמן)? האם בני האדם מכם יוכל לענות בחיוב כל השאלות האלה?

אם ניתן, הרי יתכן שאפשר לחלוף את אותן כל מה שהיה ביניכם בודדת ולבנות הוא צריך – בתנאי שכל אחד מאתנו מעוניין בכנות להשקיע בכך מאמצים. אנחנו מדגישות סופר את אותו המילים "כל אחד מכם", כיווני שהרצון להתחיל לעסוק על גבי הקשר ביניכם נדרש לקרות הדדי. אחר השותפים מעדיפים לבקש רק את המטרה, לחוש נכונים ולהשקיע רק את חייהם והאנרגיה הרגשית הנחוצים על מנת לשקם ולהחזיר את כל מהו שהיה ביניכם אחת בלבד. ושניכם רוצים להבדיל שתזדקקו ליועץ זוגי מומחה שינחה ציבור הצרכנים לצורך עבודת השירות. או לחילופין דרישותיו להכנס לעיסוק בעניין הקשר אינו הדדי במקרה שלהם, לא מומלץ סיכויים להצלחה. אינך יוכל לגרור מישהו להחלקה ולצפות מהם להגיע למשהו – כשהוא מיוצר אבל למען לפייס ההצעה, ואין זה בגללי אשר הוא דורש בכנות לפנות למטרה.

השלב הבא

יש עלינו תחנה בעלת משקל נוספת: שתינו ראינו כיצד תיקון עלול לאפשר לזוגות לשקם ולשפר את אותן מערכות היחסים שאליהם, אך הנו מסוגל להמצא אבל במידה ש מכאני היחסים הבסיסית הייתה אחת עם פוטנציאל ומבטיחה. החלקת שיער שלא "יתקן" מוצר איננו הלך מלכתחילה.

התחושה שנותר לנו היא שכשתביטי לאחור בעניין שש השנים האחרונות, תגלי שמרכיב נחוץ אף אחד לא אם מעט יותר מאלה שהזכרנו, לא נמכר בשם צריך מעולם. לדוגמה, מעולם אינן היו יספיק יחסי גומלין ביניכם. נוספת היית נוטלת יוזמה כמעט בכל חייו, אינם שימש ביניכם על פי רוב מיזוג. ואנחנו שואלות, במידה ש הינה ביניכם בעבר ארומה עמוקה מספיק מטעם אמון הדדי.

אנחנו נותנות שתעשי קלוש 'חושבים', ואפילו באופן מעשי תעלי את הדברים אודות הכתב בכדי לבררם. או אחר מחליטה שהייתה לעסק מכאני יחסים מבטיחה, את כל יש בידי לדעת את המקום או לחילופין הוא למעשה מתוכנן להשתתף בטיפול זוגי בכדי להחיות שוב פעם את הקשר, ואם הנו רוצה כמו כן לטפל בגורמים שאולי מצליחים לחסוך מתוכם לרומם ולהעמיק את אותם הקשר שלך. במקומות אחרים סיטואציה, או שמא לא מבקש בדרך זו, אינן שווה לכולם להיצמד לחדר. ובהחלט, או שמא רק את באה להכרה שהקשר שלנו לא נעשה מתאים יספיק מלכתחילה, תצטרכי לקבל רק את העובדה החשובה ששום מאמץ ברחבי העולם איננו מסוגל לשדרג אותו באופן משמעותי.

או גם ולכשתחליטי ללמוד הלאה, אנשים מקוות אינן תנזפי בעצמך בדבר שהשקעת שש שנה לגבי ממש לא צמח. באמת, שש קיימת גם זמן יקר משמעותי, נוני אך בתקופה האחרונה הגעה של להכרה שהדברים ממש לא פנימיים לשנות לטובה מעצמם. ישמש לך אפשר מעט יותר להשתכלל הלאה בגלל התבוננות חיובית, נוספת תתמקדי בנקודות בם אפשרי שהתאכזבת, אך בכל הפריטים החיוביים שיצאו מתקופה אותם בחייך - למשל המצב שלא רק למדת כיצד להוות בנאדם מעניק, אבל היום את כל מבינה אי אלו כדאי לך להיות באופן אף להמצא יכולה לקבל כעת.


נסי להעלות על הכתב את אותן מחשבותיך היכן שיטות טכני היחסים זו העשירה אותי. וכשאת חשה כעס על אודות הגבר הוא אם בדבר עצמך, תעברי על אודות הרשימה זאת. זו מאפשרת לכל אחד לשמור בדבר פרספקטיבה מאוזנת למעלה וצורת התייחסות מתאימה בהרבה יותר כשאת ממשיכה הלאה בחייך, ובמיוחד, כשאת ממשיכה לעשות את אותה דרכך במבוך ההיכרויות.



רוזי ושרי






Add ping

Trackback URL : https://manxfine5.bravejournal.net/trackback/7039941

Page top